O EU E O ANTI – EU SOMOS ZERO

Sou leitor semanal da revista Época. Nesta última fui atraído por esta notícia:

“ ANTIMATÉRIA PRESA

CIENTISTAS do superacelerador de partículas do Centro Europeu de Pesquisas Nucleares conseguiram aprisionar partículas de antimatéria pela primeira vez. Os 38 átomos de “anti-hidrogênio” (que tem carga oposta à do hidrogênio comum) duraram um décimo de segundo dentro do acelerador. O feito, inédito na física, pode ajudar a entender essa matéria misteriosa. Segundo a teoria do Bigue Bangue, nos primeiros instantes do universo, matéria e antimatéria teriam surgido ao mesmo tempo e se anulado em seguida – exceto por uma fração da matéria, que teria dado origem ao universo. Suspeita-se que galáxias inteiras de antimatéria existam em rincões longínquos do universo. “

Recortei e com ela na mão consultei vários amigos para saber se entenderam o que queria dizer. Nem o Geraldo, o meu físico predileto, se dignou a responder.

Eu entendi que uma matéria tem uma anti-matéria, com sentido oposto, que somados formam um belo zero.

Assim, como 2 irmãos gêmeos, sendo um deles tremendo machão e o outro tremendo boiolão. Só que neste exemplo, os dois juntos, dá tudo, menos zero.

Já pensou: chutar o anti-cachorro e ouvir o latido ! Arriscar-se a sentar na anti-cadeira e bater com a bunda no chão ! Isso não cabe na nossa cabeça.

Essas experiências físicas deveriam ser noticiadas como histórias em quadrinhos, com muito desenho. Afinal, somos 7 bilhões de pessoas contra alguns cientistas que precisam explicar melhor essas descobertas, pois nós é quem somos os clientes desse supermercado da ciência.

De que vale noticiar o seu “eureca” se ninguém entende. É como falar num auditório vazio. Pra quê.... pra nada !

Se a anti-matéria existe para zerar a matéria, pergunta-se pra que existir a matéria ?

Imagine um clube de jogadores anunciando um jogo dos 11 contra os anti-onze. Só vai sobrar a bola e o jogo será zero a zero. O vendedor de pipocas vai quebrar, por falta de espectadores.

A vantagem da matéria é poder pegar, apalpar, sentir, ver , cheirar e comer. Como fazer tudo isso com as anti-batatas fritas ?

Andava o eu e encontrou o seu anti-eu, ao se abraçarem virou fumaça, só sobrando o cheiro do enxofre. Isso parece mágica.

O meu anti-eu só pode ser útil pra me ajudar a fazer provas do ENEM, iludindo os fiscais.

Eu sou 10, mas eu e o meu anti-eu somos zero.

Se a minha mulher souber disso, fico sem saber a quem ela vai escolher.

Com certeza os dois justos estão fora, vai preferir o cachorro.

Tomem cuidado com a mulher que gosta de cachorro. Na hora da escolha ela certamente fica com o cachorro !

Escrito em 20 de novembro de 2010